育児・家事日記改め、人格統合日記

ひとりよがり。

うまい言葉だと思う。

ひとりで、よがってる。

中級、自分はどうしたいのか。

「諦めたくない」が、一番に出てくる。

レースやってた時、チームの中で、練習中の転倒が一番多かった。
コケれば、骨折るし、バイクはボロボロ。
なんせ、少なくとも１００キロ以上でコケるんだから、みんなその手前でやめる。

でも、コケるまでやらない自分は、逃げてると思ってた。
コケなきゃ、限界分からない。
限界で走って、やっと勝てるんだから、やるしかない。
それで死んだら、仕方ない。
悔いはないと思ってた。

実際死んだ人もいたし、首から下、動かなくなった人も。
それ見ても、コケるまでやってた。

段々、みんな自分の限界が知れてきて、レースをやめてった。
みんな普通の仕事に就く中、往生際悪く、コケ続けた。
才能があったわけじゃないけど、あきらめだけは、悪かった。

結果、国際Ａ級。当時の憧れだったところに、辿り着いた。

１０年かかった。

でも、もう心は折れていた。

全日本選手権を転戦する中、独りで運転して帰る車の中で、泣いていた。
「あー、独りなんだ」って。

友達とも遊ばず、彼女も作らずストイックにやってきて、気が付いたら独り。

「もう疲れた」って、思って泣いた。

ずいぶん、逸れた。

レースは、個人だった。

リラで目指すのはチーム。

籠ってるのも自分自分だけど、「やりたい！」ってのもまた、自分の事だけになってるんだと思う。

「このチームでみんなと一緒に」
「７期ならできるんじゃないか」
という、7期全体を見て言ってるんじゃない。

ただ、自分がやりたいだけ。
今日のくみちゃんとの遠隔でも、俺の視界には本当に「人」が居ないんだなって。

ひとりよがり。

だから、心に響かない。
いいこと言ってるみたいだけど、なんだかボンヤリしてるんだと思う。
リーダーとして人を動かすには、ほど遠い段階。
分かってても、今の自分の精一杯。
出来ることをやる。
そんな自分を、誇りに思う。

でもさ、ひとりよがりじゃ、結果出ないんだよ。

結果って、現実。

自分一人の世界でよがってても、現実は動かない。

結果、出す。

＠　栃木往診に行く前に

何着て行こう
貧乏臭くてもだめだ
かといって、いい服着ても、もったいない
あー、めんどくさい
考えるの、めんどくさい
何か、ユニフォームでいいのに

＠　グチグチ言う患者さんに

しらねーよ
ばあちゃんがシワだらけなのも、体が硬いのも、おれのせいじゃねーよ。
「若くていいねー」って、あんたも若い時、あっただろうよ
恨めしそうに言うなよ
しらねーよ
年取ったんだから、それ相応に体もガタつくだろうよ
しょうがねーじゃねーか
俺に、どうしろっていうんだよ
なんだか、辛いぞ
俺、責められてるきがするぞ
俺が悪い気がするぞ
俺は悪くない

＠　よく「見える」同僚の話しを聞いて

いいなあ
見えるんだ
夜中に見えるのはイヤだけど、患者さん触って、何が原因か分かるっていいな
首絞められるのはイヤだけど、その能力欲しいな
あったらいいだろうな
でも、いいことばっかりじゃないみたいだし
苦しい事も多いっていうし
でも、いいところだけ、欲しいな
患者さんから、「何でそんなこと、分かるんですか？」って言われるのは、気持ちいいだろうな
お金にも、不自由しないだろうな
いいな
でもな、見えるだけじゃ仕方ないんだよな
それはそれで想像すると、しょうもない気がするな
それで尊敬される自分を想像しても、なんか恥ずかしい気がするな
でもやっぱり、興味はあるんだよな
それは、隠せないな

＠　ののみがご飯をこぼした

イライラ
何でこぼすんだよ
今日、掃除したばっかりなのに
何で子供って思い通りにならないんだ（ココが一番イラつく）


＠　掃除機持ってきてまた掃除

思い知れ
思い知らないと、分からないだろう
（掃除機をわざと乱暴に扱って、ののみを傷つけたくてしょうがない衝動に駆られる）
憎たらしい
ああ、またやってる
怖がらせてる
頭にくると、なにするか分からない俺


＠　予約のキャンセルが入った

よかった時間ができた
人と話さなくてすむ
溜まったブログが読める
あーでも
がっかり、がっかり
金が減る
予定の金が入らない
どうしよう
ああ、このままどんどん、患者さんが減っていったらどうしよう
食っていけなくなる
不安だ不安だ
胸が苦しい
空いてる時間、バイトでもしようか
仕事変えた方がいいのかな
何か、前回の治療でやっちゃったかな


＠　今日は嫁の帰りが早い（22時）

ののみと一緒に寝かせてやりたい
早く風呂に入って、メシを食えよ
せっかく、段取りしたのに
昨日も一日、話もできなかっただろ
どうすんだよ
俺の稼ぎが悪いから、母娘の時間がないんだ
何とかしてー
焦る焦る
このままじゃダメだ
結果出すんだ
稼ぐんだ


＠　人と話したくない

あー出た出た
人と話したくない
めんどくさい
めんとくさい
じっとしてたい
何もしなくていいじゃん
別にこのままでいいじゃん
オフりたい。
スイッチ切りたい
籠りたい


＠　保育園の周りの木々を見て

あ、いい
匂いがいい
空気がいい
ほっとする感覚
なつかしい居場所

昨日の話とは違うけど。

今の自分がどうなりたいのか。

取り組みをすればするほど、自分のおかしさが分かってくる。
今までは、自分でも結構、イケてると思っていた。

レースも含めて、他の人にはできない経験もしてきて、いろんなこと、知っていて出来る自分だと思っていた。

でも、リラに来て、何となく分かっていた自分の汚さを、改めて知った。
「こんなに自分って、酷い人間なんだ」
って、悲劇のヒーローのネタから、リアルに、こんなに酷いんだって知った。
これはまだ、受け入れきれてない感じだ。

あとは、マイワールド。

自分の居心地のいい場所で、都合のいい世界を生きてきた。
甘えている。
わがまま。
プライド。
自分の中だけで成立する世界、やりとり。
外と繋がってない。表現できてない。

だから、現実社会で結果が出ない。

治療院やっても、うまくいかない。
人と話すのが、億劫でしょうがない。

これじゃ、先がないんだよ。

自分の世界の中だけで、変わった気になってるのって、滑稽。
現実と向き合うのが怖い、ただの甘えた人間。

そうなりかけてる。
勘違いしてた。
危なかったと思う。

ただの、世間ずれしたおっさんに、片足突っ込んでた。

現実と関わって、形にしたい。
自分でケツを持って生きたい。

この俺を、売り物にして生きていくには、人を惹きつける人間、引っ張っていける人間になること。
それって、リーダー。

そもそも、社会で人と関わっていくのに、人に興味が無い、人と一緒にいて心地いいと感じないって、土台が腐ってる。
そこを何とかするために、腹割って、人と一緒にチームを作っていく。

とにかく、俺が自分の世界から出て、社会で自分の足で立って生きていくことを考えたら、リーダーとかチームなんだって。

人との繋がりとか、人を求めるとか分からなくて、そこからの欲求じゃない。
あくまで自己中な理由だけど、それが一番今の自分に必要だと思う。

本当に、チームやリーダーを目指したいのか。

自分一人が良ければいいんじゃないの？

そうだ。自分が大事。一番大事。
何かにつけて、それが形として出る。

ケチなのも、自分が大事だから。
この仕事を選んだのも、老後が心配だったから。
自分の身は、自分で守る。
助けを求める発想がない。

傷つきたくない。
自分が無事なら、それでいい。
人の事なんか、かまってる暇はない。
自分の事だけしていたい。

これは、確実に自分の中にある。

そして、それを今までずっと責めてきた。
そんなものがある自分を。

ののみが生まれてから、ずっと思っていた事。
ののみが目の前で車に轢かれかけても、自分は飛び込まないだろうって。
自分自分になるのが、分かっていた。

そんな自分に嫌気がさして、どうしようもなかった。

娘を思いやる自分。
家族を思いやる自分。
患者さんを思いやる自分。

そんな自分になるんだって、リラに来るまで頑張ってた。
でも、何ともならなかった。
紛れた気がしただけで、追い込まれると、結局、自分大事がドベッと出て、さらに自責が深くなっただけだった。

そして、リラに来てもやってる。

結局、どこに行ってもやるんだ、俺は。

ただ、リラに来て、そんな自分を嫌ってる限り、人を大事にできる人間にはなれないって思った。

まだ、こんな自分を受け入れられては、ない。

でも、そこをしないと、先は無いってのは分かる。

ここまで。